Blagues sur le couvent

Qu'est ce qui est noir et qui fait BOUM BOUM?

- Une bonne sœur dans un champs de mines!

Deux bonnes soeurs en 2CV

Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la

pompe à essence.

Le pompiste est désolé :

- Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre.

Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête :

- Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !

Les monastères grecque

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés

tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré

en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait

treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se

porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle

commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne

et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

Et le moine répond :

"A chaque fois qu'elle casse..."

Le couvent des supplices

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il

est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur

d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette

propriété :

La sœur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?

Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment) : - Oups ! Je suis désolé ma Sœur !

La sœur : - Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque

le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer

votre... votre machin...

Le camionneur (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma sœur ?!!

La sœur : - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent,

et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...

Le camionneur (en baissant sa braguette) : - Ainsi soit-il...

La sœur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ?

Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est...

allez-y ma sœur...

La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre

en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

300 F ou du chocolat

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec

une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils

doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires

?"

-"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 F leur corps pour le sexe."

-"300 F!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une

tablette de chocolat..."

DEUX MOTS

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous

les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture

froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé

de vous plaindre!"

Hot dog

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première

dit à la seconde:

- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR:

Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous

ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes

sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la

seconde:

- Quelle partie du chien avez-vous eu?

sucette

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur

vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:

- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au

Paradis !

La petite fille alors rétorque : - Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le

sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

prostituée ou protestante

Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent

exercer en étant plus grands:

La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .

Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU

VIENS DE DIRE????"

"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.

Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu

merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"

Sur un bateau, après de longs mois en mer, les hommes d'équipage de toutes nations n'en

pouvaient plus. Ils n'arrêtaient plus de se masturber, sans arrêt. Il y avait du sperme partout

sur le pont.

Un jour le capitaine glissa sur une flaque de sperme et faillit se péter la gueule.

Il ordonna donc de placer deux tonneaux à chaque extrémité du bateau, et ainsi les marins

purent se vider sécuritairement dans les tonneaux.

Lorsque les tonneaux furent pleins (en deux jours !), On les referma et les larguèrent à la mer.

Au grès des vents, ils échouèrent sur une plage où ils furent ramassés par de Bonnes Sœurs

de l'Enfant Jésus.

Ne sachant pas ce que c'était, et comme elles manquaient de tout, la Sœur Supérieure décida

de transformer cette mystérieuse substance en chandelles.

Neuf mois plus tard, la congrégation tout entière accoucha de p'tites sœurs, de toutes les

couleurs.

Et ainsi va la vie !

Dans un couvent, 3 sœurs veulent se confesser.

Dans un couvent, 3 sœurs veulent se confesser.

La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.

- Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'une

serrure.

- Ma sœur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'œil dans le bénitier.

A ce moment, la 3ème sœur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je

aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??"

L'homme du couvent

C'est un couvent ou il y a 100 sœurs et une mère supérieure( MS ).

Un matin la mère supérieure convoque toutes les sœurs dans la cours :

MS : Mes sœurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.

99 sœurs : Oooooh...

1 sœur : Eh, eh, eh...

MS : Et ce n'était sans doute pas la 1ere fois.

99 sœurs: Oooooh...

1 sœur : Eh, eh, eh...

MS : Il est entre dans une des chambres.

99 sœurs : Oooooh...

1 sœur : Eh, eh, eh...

MS : J'ai retrouve un préservatif usage

99 sœurs : Oooooh...

1 sœur : Eh, eh, eh...

MS : Et ce préservatif était troue !

1 sœur : Oooooh...

99 sœurs : Eh, eh, eh...

la kermesse du couvent

C'est à la kermesse du couvent la sœur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot

sera attribué au numéro 334".

Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!!

Il se tourne vers la sœur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?

" Le troisième lot est une superbe cadillac cabriolet"

David part tout content dans sa voiture. La sœur tire alors un autre numéro. Pour le second

lot qui est le 45.

Voilà Benjamin qui se lève et dit : "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon

numéro."

Il se tourne vers la sœur et demande : " et moi alors, qu'est ce que j'ai gagné?"

" Le second lot est un superbe gâteau"

" Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une cadillac?!!!

La sœur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !"

Benjamin répond : "qu'est ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère

supérieure moi j'la prends j'la retourne et j'l'encule "

et la sœur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"

Un curé et une religieuse à l'hôtel.

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4

décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la

région a été pris d'assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:

- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il

vous faudra partager avec la Sœur"

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de

partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit

une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage

disparaissent.

Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.

Très vite, la nonne dit:

- mon père, j'ai froid

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit:

- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre

couverture. Cette fois, le prêtre répond:

- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle

dit:

- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous

devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:

- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MEME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

CHIQUITA

C'est une bonne sœur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit : "Ma mère, j'ai un

problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, y'a une petite boule bleue qui tombe de

mon sexe !"

La mère répond : "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être

médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes

avant d'être des servantes du seigneur..."

Sur ces bonnes paroles, la sœur va voir un médecin et lui raconte son problème:

"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte,

une petite boule bleue tombe de mon sexe."

Le docteur réfléchit et dit : "Vous croyez que ca pourrait se passer maintenant ?"

La sœur : "Je ne sais pas...essayons"

La sœur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue, grosse

comme un petit pois tombe de son sexe.

Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence à l'examiner :

"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes :

"CHIQUITA".

PS : Evidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle

.

Des hommes aux mauvaises intentions

La Mère Supérieure : "Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites

accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"

Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."

La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"

Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."

La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"

Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit

de religieuse que lui avec son pantalon baissé."

"ticket de métro"

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons

un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est

nommé "ticket de métro".

A ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...

(cette phrase est importante)

Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro"

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne sœur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et

voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se

dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a

personne".

Elle y retourne et demande:

- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP

- Enfin, ma sœur, pas à vous, je n'oserai pas...

- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend

en bas....

créer une nouvelle vie

Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la

traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le

bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne

passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur

mauvaise passe.

Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Sœur, je suis

maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose

que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une

femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"

La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce

faisant, elle dit au curé: "Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous,

je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous

ôter vos vêtements pour moi?"

Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame:

"Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"

Le prêtre répond doucement: "Ca mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis

en vous, il pourra créer une nouvelle vie"

"C'est vrai?!" Répond la religieuse, et elle ajoute alors:

"oubliez-moi. Allez l'introduire dans le chameau!"

bouteille de gin

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille

de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa

bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la

constipation de la Mère Supérieure."

Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue,

assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que

le métro aux heures de pointe.

Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma Sœur! Vous

m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère

supérieure!"

"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier

lorsqu'elle me verra dans cet état!"

médecin-chef

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le

médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes sœurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les

marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces

chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois

pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les sœurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors

que le médecin chef leur crie:

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!

C'est l'histoire de deux bonnes sœurs qui viennent au garage acheter une deux-chevaux. Le

garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait affaire et il s'en va.

Dix minutes plus tard il repasse et les voit assises dans la deuch sans bouger. Il ne dit rien,

mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises

dedans. Il est intrigue, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours

assises.

Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent. "Ben voilà,

lui répond la plus jeune, on nous a dit que quand on achète une deuch, on se fait

toujours baiser -- alors on attend!"

C'est un mec complètement bourre qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne. Alors il lui

pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur la frappe comme un sourd ,la jette par terre et

la piétine. Quand y s'est suffisamment défoulé.

Il lui dit : "Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!"

Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après

l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa

gibecière et son fusil et partait seul dans les bois.

Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette

dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne sœur insista pour

l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme

une fois dans les bois, il finit par accepter.

Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le

chemin. Le curé met en joue, tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire

comme un encule!!".

"Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!"

Une heure plus tard, une biche traverse le sentier

Le curé met en joue, tire et la manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un

encule!!".

"Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!"

"Excusez-moi ma sœur mais je vous avais prévenue."

Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier.

Le curé met en joue, tire et le loupe. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un

encule!!".

La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le

vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la

bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer: "Et je vise comme un

PD, et je tire comme un encule!!".